Ángel que no vuela

Lo más seguro es que aún no esté volando. Lo más seguro es que aún siquiera haya comenzado a elevar mis alas.

Estoy en una etapa, en la cual me cuestiono todo, o casi todo... Digo "casi" porque lo que no conozco no lo puedo cuestionar.

Pero ahora, en esta noche, una duda se mueve por mi cabeza... No puedo amar? Se supone que el amor es un sentimiento bello, por el cual debo sentirme dichosa si soy correspondida... Pero las dudas albergan en mi mente...

No me gustaría que esto fuese leído... No. Pero claro, si lo pongo aquí, evidentemente alguien lo leerá... Pero porque necesito ponerlo... Necesito decir lo que siento en esta calurosa noche...

Quizás lo que ocurre es que soy demasiado sensible... Pero quién lo entiende? Únicamente los que también son capaces de sentirla en su interior...

Quizás lo que pasa es que no sé lo que busco y quiero... Por ello no sé dónde ir, ni desde dónde partir...

Quizás, es que por mucho que me haya analizado a mi misma, aún hay cosas de mi interior que no sé resolver...

O quizás es una mezcla de todo un poco que se acumula en mi interior...

Parece ser que la única forma que he encontrado para hacer desaparecer lo que siento como problemas, es escribir... Pero no desaparecen, se quedan ahí, en algún lugar de mi ser... Y cuando creo que ya no tengo de qué preocuparme, aparecen...

Quizás sea un aviso desde mi interior, intentando indicarme mi camino... Sólo que no sé escucharlo bien, y así mi dilema nunca termina...

Quizás debería pensar menos, y dejarme llevar más... Y que sea lo que deba ser, sin sentirme tan turbada. Pero no lo logro aún... Es como si todo lo que mueve al mundo, me cayese encima.

Y ahora viene mi pregunta... Amo porque de verdad lo siento así? O porque de algún modo me he visto obligada a sentirlo? Es más, verdaderamente amo, o es una ilusión que he creado en mi interior? Una ilusión, sobre la cual me sé todas las respuestas. Con lo cual, si me preguntan, sabré contestar... Pero porque de verdad lo sienta así? O porque me sé la teoría?

Ahora, pienso que debería de liberarme de todo... Sentir que tengo alas y puedo volar... Aunque no sea para descubrirme a mi misma, sino para abrir mis ojos ante las cosas que me he estado privando... Y en este camino, irme descubriendo más.

Escasamente ayer, leí una frase que decía "Nací para ser libre. No me atéis, porque el dolor rompería mis alas y destrozaría mis sueños"... Me sentí identificada a más no poder...

Seguiría escribiendo, pero prefiero parar...