Existencia

La pregunta del porqué de la existencia podría decir que es de las más profundas, la cual ninguno de nosotros es capaz de evadir en algún momento de nuestra vida.

¿Por qué soy humana y no un animal? ¿Por qué soy madrileña en lugar de yemenita? ¿Por qué he nacido, y no “fallé” en mi formación en cigoto?

Podríamos pensar que lo que nos hace ser humanos está dentro de nosotros y es como una fuente de la que emana nuestro ser y el sentido de nuestra existencia. Podríamos pensar también, que nuestra existencia está totalmente realizada o, tal vez, que somos como una arcilla informe que se va modelando, como lo haría un artesano, con cada una de nuestras decisiones.

Si la existencia la miramos desde el punto de la negatividad, si la existencia careciese de sentido, cabría la pregunta de “¿por qué existimos?”. Sin motivación, sin ganas de contestar, simplemente, existimos porque sí, nuestro trayecto en la vida sería caminar hacia la nada (aquí entraríamos en otra duda, qué es la nada... pero no viene al caso).

El primer paso es ponerle sentido a nuestra existencia. Somos seres capaces de amar, soñar, pensar, odiar, esperar, reflexionar... Yo diría que nuestro sentido de existir es el autoconocimiento.

El hombre es diferente al resto de la naturaleza. Pero encontramos algunas semejanzas al reino animal. Ambos cumplimos las funciones básicas: nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos. A diferencia de los animales, nosotros podemos pensar y ser conscientes de lo que hacemos. Si un animal se pasea por un lago y le ataca un cocodrilo, la próxima vez ese animal no se volverá a acercar a esa parte del río, porque el animal asocia esa zona con el “peligro”.

Desde el momento de la propia existencia, se considera que necesitamos de otros. Necesitamos no sentirnos solos. La soledad no es sentirnos como indica la palabra, solos. Sino sentir que no hay nadie que nos escuche. Por eso cuando encontramos a alguien que nos escucha, encontramos una razón de existir, porque tenemos a alguien que escucha lo que decimos. Esta sería una razón de egoísmo humano. Esto me ha recordado que, hace tiempo, pensando, me vino una reflexión a la mente, la cual comenté a un amigo: “Fíjate lo egoísta que llega a ser el ser humano, que no queremos a la otra persona por lo que es en sí misma, sino por lo que representa su existencia en nosotros”.

(Esto lo escribí hace tiempo, para un trabajo de clase)

Sentiré desde la lejanía... (Matiz al final añadido)

Se suele decir que cuando algo empieza, puede llegar a acabar.

Que un “hola”, va finalizado por un “adiós”.

Hoy me he preguntado que por qué no existe algo que sea capaz de grabar mis pensamientos según van cobrando vida en mi mente… Ya que luego a mi me cuesta lo suyo intentar ordenar mis pensamientos. Se me amontonan en la mente, y allí les llego a encontrar sentido completo. Pero luego, cuando quiero plasmarlo en papel, me cuesta ordenarlo de tal manera que siga teniendo la misma esencia que tenía en mi cabeza… Pero en fin, al menos, puedo intentar plasmar similitudes… =)

Esta noche, me gustaría escribir algo que llevo tiempo queriendo escribir… Pero no he llegado a ponerme a ello (hasta ahora…).

No quiero andarme con muchos rodeos, simplemente, quiero escribirlo, caiga como caiga…

No sé si tú lo leerás… Por una parte, me gustaría que lo leyeses, pero por la otra, preferiría que se quedase en un escrito más de los míos, de los cuales supongo que tú no habrás leído…

Te quiero… Te amo cómo jamás he amado a nadie… Cuando nos conocimos, ya sabes que me llamaste la atención, que tenías algo que me atraía a querer conocerte. Y nos conocimos… Unas cosas llevaron a otras… Y acabamos juntos…

Sí, me gustabas… Y yo sabía que me querías… Y aunque estaba nerviosa, estaba feliz…

Pero con el tiempo, me empecé a sentir extraña… Hasta hace relativamente poco no supe qué es lo que me hacía sentirme así. Lo que me hacía sentirme así era que estaba enamorándome de ti… cada vez más… He querido a mucha gente en mi vida, pero lo que sentía por ti, era más fuerte… Me hacía perder los sentidos, sentirme mosqueada conmigo misma, odiarte por ciertos comportamientos, pero no poder dejar de quererte aún así, tenía miedo al fracaso, miedo al compromiso, miedo a no ser suficiente para ti… Todo esto chocó en mí hasta tal punto, que me volví una gilipollas… Y tomé la decisión más idiota de toda mi vida…

Si soy sincera, no me arrepiento de mi decisión… Y sé que aún te sigo queriendo…

Dudo que este amor se me vaya… Has dejado un gran recuerdo en mí sentimentalmente… =)

Pero quiero que sepas que, aunque yo esté con otra persona, y tu también estés con otra, te seguiré queriendo desde la lejanía… Que aunque nuestros caminos se separen, te seguiré viendo en mis recuerdos… Que aunque “nuestra chispa de amor” (llamémoslo así) se haya “ido”, aún así, seguiré susurrando en mi mente tu nombre cada vez que mire a la lejanía…

Y yo, lo que espero… Espero que no me olvides…

__________________________________

Podría haber borrado esta entrada. Podría haber hecho otra que negase esta. Eso es lo de menos. He preferido escribirlo aquí, día 1 de noviembre de 2010.

Cuando escribí esto, me sentía confusa. Y claro está está, hay cosas por las cuales te sientes segura en el momento en que las sientes o vives. Precisamente yo soy de las que dicen "no hables del futuro como si lo conocieras, ya que te puedes llevar sorpresas porque el futuro es muy incierto". Pues yo, cuando escribí esto, estaba convencida de que en un futuro me ocurriría lo que aquí expuse. Ahora, ahora me doy cuenta de que no. He sido hipócrita conmigo misma dos veces: por decir "no hables del futuro" y luego yo hablar del futuro, y por asegurar que sentiría algo que no siento.

Yo creo que con esto, sin más explicaciones, doy a entender lo que pretendía...

Digo lo mismo que he dicho al principio de esta nota: podría haber borrado esta entrada y ya está. Pero prefiero no hacerlo, ya que forma parte de algo que fue (y se podría decir que sigue siendo) algo mío, y no quiero negármelo cómo si no hubiese existido.

Pensamientos...

Me odio por ser como soy...

Por querer cosas inalcanzables, acabando con resignación por no poder tenerlo...
Por seguir caminando con los ojos cerrados...
Por querer ser mejor de que lo que soy, sin darme cuenta si lo consigo o no...
Por ser tan sensible que mi alrededor me altera...
Por no parar de temblar...
Por no dejar de llorar en mi interior...
Por no poder comer...
Por no tener fuerzas para caminar...

Por qué me duele?
Me duele despertarme de los sueños... Quisiera que la noche no acabase, y que mi dormir fuese eterno... Que mis sueños, no se desvaneciesen al despertar, mostrándome la realidad... Mi realidad...
No quiero olvidar... Aunque me esté haciendo daño a mí misma. Me da igual. No quiero olvidar... Forma parte de mí. No quiero olvidar ni a nada, ni a nadie...

Dicen que las experiencias dolorosas son las que te hacen crecer personalmente...
Pero qué hacer cuándo tu mente y tu cuerpo se contradicen?
Qué hacer cuándo en tu interior sabes que debes crecer, pero te niegas a aceptarlo?

Tal vez pienso demasiado las cosas...
Tal vez pienso en demasiadas cosas...
Tal vez busco demasiado las 10 patas en un gato...
Tal vez dramatizo demasiado las cosas...

Pero... qué le voy a hacer? Me duele guardar las cosas en mi interior... La gente me dice "pero sácalo", y yo siempre me niego... Hasta que ello sale por sí sólo...
De todo lo que he aguantado dentro de mí, debería de ser más fuerte, no?
O ya lo soy, y aun no me he dado cuenta de ello?
O quizás es sólo que soy tan exigente conmigo misma que ansío más...

No lo sé... Pero, quién dijo que la mente tuviese sentido?

Si no recuerdas volar...

Esto fue algo que escribí hace bastante tiempo... y me gustaría ponerlo aquí... Ya que es algo que aún siento... =)

2 de May, a las 12:25

¿Qué harías si fueses un águila... encerrada?
Antes eras un ave libre, voladora, viva... Y ahora te encuentras en tu prisión... La puerta está cerrada, no se puede abrir...
Ya no eres libre, ya no sientes el aire en las plumas, ya no sientes la sed de la vida.
¿Qué te queda? Sobrevivir sin ánimo de vida en tu celda, con tus únicos recuerdos pasados... Ahora ya no eres como eras antes.
Con el paso de los días, te acostubras a estar encerrada. Viviendo sin sentir la vida. Y ya no sientes la necesidad de salir de dónde te encuentras... porque ya te has acostumbrado. Simplemente te limitas "a estar". Una existencia más, un ser "vivo" más, un ave más.Un día te das cuenta de que en esa celda hay unos barrotes por los cuales puedes pasar, y salir de ahí.
Esto te causa impresión, pero no sientes deseos de salir... Tu "yo" que anteriormente sí que sentía este deseo, ya no está dentro de ti. Pero aún así, te decides a asomarte. Sacas una pata, luego la otra, andas un poco. Pero tu prisión se encuentra en un lugar empinado... y no puedes bajar andando. Miras al frente. La salida a tu libertad se encuentra allí... Pero, ¿y si ya no recuerdas volar?

Bajas la cabeza, y vuelves a entrar en tu prisión... Una vez dentro, giras la vista. Sí, en la lejanía puedes distinguir esa libertad... Vuelves a sentir en tus recuerdos en aire bajo tus alas, vuelves a oir el murmullo silencioso de aquella que fuiste... Sientes una gran melancolía recorriéndote. Pero no tienes fuerzas... Ese paso de tiempo encerrada ha hecho que tus fuerzas se desvanezcan, dejando contigo esos únicos recuerdos...
Podrías salir y volar. Ya has visto dónde está esa abertura, ya has contemplado desde la lejanía tu salida a la libertad, tu salida a volver a ser el ágila que fuiste en un pasado...

Pero... ¿y si no recuerdas volar?

Hola =)

Bien... En principio, este Blog lo creamos una amiga y yo, por un trabajo de clase... Pero luego, ya que ya han acabado las clases, decidí quedármelo...

Así que nada... En este blog, escribiré pensamientos y demás... Tengo otro blog que está destinado más bien a chorradas varias. Si pincháis aquí entraréis en él.

Espero no aburrir con algunas de mis historias, y pensamientos, y demás... Que a veces cuándo me da por escribir, me da por escribir, y puedo llegar a ser lo más ambiguo que hay...

Si queréis saber cómo soy... Bueno, me podéis ir conociendo según lo que vaya subiendo, y tal...

Yo me considero simpática, que ya es algo, no? xD

A sí... Y tengo dos signos zodiacales... Se supone, que soy Capricornio. Pero hace un par de años, descubrí que también podía ser Acuario. Así que ahí se quedó la cosa... siendo ambos signos porque nací entre ambos xD.

Y bueno, por ahora, creo que vale... Me voy a dormir... xD